Fingerboarding For Life | Нам уже до*уя лет, и никто не закрывает!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Музей юмора!

Сообщений 31 страница 60 из 332

31

А х/з! :pardon:

0

32

Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлениемhttp://fingerboard.nm.ru/smiles/1.gif, то в протоколах можно было бы

встретить фразы типа: http://fingerboard.nm.ru/smiles/1.gif

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и

ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

0

33

:clap:  :clap: ПОттер жжот! :crazy:  :crazy:

увеличить

0

34

ахахха, травоттер! у них ещё рожи такие обгашенные!

0

35

:rolf:

Американцы подсели на ПРЕВЕД!

Всем ценить!

http://community.livejournal.com/space_ … 49966.html

0

36

http://prevedmedved.ru/uploads/posts/thumbs/1142956849_000053.jpg

0

37

Вот несколько задачек из учебника математики, выпущенного в 2002 году неким известным издательством:

«у стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три угла?»
Если стол четырех угольный (что не очевидно), то, конечно, стало пять, Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. Также не указано то, что отпиливается, прямым резом или фигурным. В общем, задачка плохая, много недомолвок….

«В люстре горело пять лампочек, две из них погасли. Сколько осталось лампочек в люстре?»
Отличная задача. Лампочек, ясен барабан осталось пять (в задаче же ничего не сказано, про то, что их вывернули)
«в коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
М да.…А сколько детей сидит в сортире? Не зная этого, задачу не решить. Можно предположить, что не больше четырех, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или проперся в комнату в обуви. И к стати «башмаком»- это как?
«У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов?»
Очевидно, несколько.
«У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?»
Щенят-то трое, но вот Муркины ли они?

0

38

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, пончики и мертвый напарник,
за которого надо мстить

- 31 декабря президент заперся в кабинете Президента.
- Зачем?
- Как Новый год встретишь, так его и проведешь.

Идет Волк по лесу. Видит Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз
от армии. Идет Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже:
- Придется яйца резать!
- Да вы что?
- Ну тогда Миша шуруй в армию!
- Ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство, ушел он на медкомиссию. День нет, второй
нет. Пошли его звери искать. Смотрят, а Миша на березе повесился и в лапах
заключение медкомиссии держит. Заяц достал бумажку и читают:
"Врожденное плоскостопие".

0

39

АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХАХ!!!!!!!!!! ты монстр! ааххах!!!!!!! :rolf:  :rolf:  :rolf:

0

40

ПРО ПРЕЗИДЕНТА КЛАСС!

0

41

Не, ПРЕВЕД в LJ - это нечто. Я под столом валялся :clap:

0

42

Тот еще аккордеон, но мало ли, кто не видел.

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

0

43

Ржачно!http://fingerboard.nm.ru/smiles/punk.gif
Где ты откопал?

0

44

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
> Подходит мент:
> - Слушай, я тебя отсюда гонял?
> - Гонял, дарагой, гонял!
> - Я тебя бил?
> - Бил, дарагой, сильно бил!
> - Я в тебя стрелял?
> - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
> - Я тебя топил?!
> - Тапил, дарагой, харашо тапил!
> - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
> - А ныкак!
> - Почему?!!
> - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
>
> - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
>
> Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
>
> - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
> - Какую книгу?
> - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
>
> Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
> - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
> - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
> - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
> Второй говорит:
> - А мне ничего не надо - у меня всё есть!
> - А мыши у тебя в доме есть?
> - Есть!
> - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
> - А у меня тараканы! - Говорит третий.
> - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
> А первый говорит:
> - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
>
> У нас в стране много бессмысленных вещей!
> Например, реклама водки.
>
> "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
> Этого дела брать по две бутылки на человека..."
>
> - Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
> - Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.
>
> Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
> Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
> - Головой работать надо!
>
> Стоит старичок на балконе и умиляется:
> - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
> Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
>
> Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой и говорит:
> - Слушай, Гоги, что это такое?
> Гоги:
> - Не знаю.
> - Тогда выкинь!
> Гоги:
> - На, сам выкидывай.
>
> Если вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
>
> Разговор двух друзей...
> - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
> - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
>
> Звонок в аварийную горгаза:
> - Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
> - Бабуля, а вы спичку зажигали?
> - О, сейчас зажгу+
>
>   Ты пиво пьешь?
>   Нет!
>   А что ты, бл%ть с ним делаешь!?
>
> После обследования:
> - Доктор, скажите а мне пиво можно?
> - Какое пиво!?!?!
> - Ну а в будущем?
> - Какое будущее?!?!?!
>
> Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
>
> Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
>
>
> Мальчик сказку читает и интересуется у папы "пап, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"...
> папа офигевает...
> сын:
> - ну вот тут написано "и взял пес с котом удилище..."
>
> Жена прибегает домой:
> - Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
> - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!
> ________________________________________
> На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
>
> Встречаются две подруги:
> - Ты чего кислая такая?
> - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалааась!!!!
> - Ну че плохого-то?
> - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!
>
> - Мужики, а у меня машина - "девятка".
> - Так у тебя ж была "шестерка"?
> - Перевернулась.
>
> Надо позвонить маме и сказать где я...
> - Алло мама, где я??????
>
> - Мама смотри: мальчик девочку ест!
> - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

0

45

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
> - Тогда вам остается только повеситься.
>
> В войсках ВДВ существует древняя традиция.
> Хилых и некрасивых мальчиков сбрасывают с самолета без парашюта.
>
> - Некоторые женщины просто принимают душ, а некоторые получают от этого удовольствие.
> - В чем же разница?
> - В том, куда направлена струя.
>
> У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
>
> В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
> - У нас травмопункт, а не кукольный театр.
>
>
> В милицию поступает звонок: "В доме   3 - притон наркоманов". Милиция сразу приехала, всех забрала. Те отнекивались. А один все время молчал. Даже при аресте сопротивления не оказал. А когда дошло до суда, у этого молчуна спросили:
> - Подсудимый, что вы можете сказать в свое оправдание ?
> Он поднял глаза, обвел присутствующих взглядом и выдавил:
> - Оп-паньки, менты !
>
> Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.
> Рыбка смотрит на него подозрительно.
> - Еврей?
> - Да.
> - Лучше зажарь+
>
> Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
> "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
> - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
>
> Водители делятся на две категории: камикадзе - те, кто обогнал тебя, и тормоза - те, кого обогнал ты.
>
> Грузин в кассе
> - Я хочу, билят, минэт!!!
> - !!!???
> - Тьфу черт. Я хочу минят билэт!
>
> Фальсифицированная губная помада - самая распространенная причина рака пениса!
>
> Девушка заходит в салон красоты. Интересуется, сколько стоит почистить лицо. Ответ ее явно не устраивает. С нажимом говорит:
> - Что-то цены у вас высокие...
> На что слышит ответ:
> - Рожа у вас тоже не маленькая.
>
> Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
>
>
> Новости про птичий грипп.
> Страусы чихают под землю!!! Кроты в панике!!!
>
> - Девушка - а, девушка! А у вас есть тайна?
> - Есть!
> - А какая, если не секрет?!
> - Лечусь я... У венеролога.
>
>
> В Москве прошел чемпионат Европы по сноуборду среди женщин.
> Таких досок Москва еще не видела.
>
> Умирает старый грузин, а вокруг него стоят его родственники
> Грузин:
> - Когда умэр Сталын - умэр Сталынизм, когда умэр Лэнин - умэр Лэнинызм...
> Кто-то из толпы плачевным голосом:
> - Дэдущка Анани нэ умирай!!!
>
> Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...
>
> Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.
>
> Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он
> скромно отвечает:
> - Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х%й чего докажешь.

0

46

Усё не асилил! Оч многа!

0

47

ниасилил, но то что читал-понравилось

0

48

да я сам полтора часа читал! :shura:

0

49

Дело было в Аське:

»?? ? [18:46]:
:-\
Snack [18:46]:
Кто это???????????????
»?? ? [18:46]:
мдааа...
Snack [18:46]:
У меня твой ник не отображается, кто это???
»?? ? [18:47]:
нескажу!
Snack [18:47]:
Привет Иннка!

0

50

Гыыы
http://foto.mail.ru/mail/deingel/1/i-49.jpg

0

51

б
у
г
а
г
а

а вот я нафотошопил
http://www.picfury.com/n/10731086108811031085 1080 108410771076107410771076-1.html

0

52

Молодца! зачОт! Неплоха зажабил! :good:

0

53

Бабка отжигает! :prankster:

0

54

:good:

0

55

ананас, про берестюгу модно!) и про бабульку угарно)

0

56

пасиб Ривас!
http://fingerboard.nm.ru/smiles/1.gif

0

57

Аnas Man! Вот продолжение истории про МЕДВЕДА!  :wacko:
тупость...но я ниче другово не мог придумать
http://www.picfury.com/o/Photo12001-1.html

0

58

а почему тупость то?
мне понравилось!

0

59

ANAS MAN еее круто! http://fingerboard.nm.ru/smiles/punk.gif

0

60

Michale Graves ахахахахахах, так угарно!!! АХАХАХ! больше всего "чё за?!" понравилось! АХАХАХ. Пять баллов Грэйвс!

0