Если бы в ГАИ обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы

встретить фразы типа:

"Наисилил управление".
"Аффтар жог по Краснова со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ГТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и

ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Насилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался.

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый..." "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

ахахха, травоттер! у них ещё рожи такие обгашенные!

ПРО ПРЕЗИДЕНТА КЛАСС!

Тот еще аккордеон, но мало ли, кто не видел.

Прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом драконом. Далее следуют различные концовки с участием металлистов различных направлений в роли прекрасного принца:

POWER METAL:
Главный герой появляется на белом единороге, избегает дракона, спасает принцессу и занимается с ней любовью в заколдованном лесу.

THRASH METAL:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и е@ет ее.

HEAVY METAL:
Главный герой появляется на харлее, валит дракона, выпивает несколько баттлов пива и е@ет принцессу.

FOLK METAL:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах; дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

VIKING METAL:
Главный герой появляется на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает его; до смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть.

DEATH METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона, е@ет принцессу и убивает ее, затем уходит.

BLACK METAL:
Главный герой появляется в полночь, убивает дракона и сажает его на кол перед замком. Затем он содомизирует принцессу, пьет ее кровь во время ритуала перед тем как ее убить. После, он сажает ее на кол рядом с драконом.

GORE METAL:
Главный герой появляется, убивает дракона и раскидывает его кишки перед замком, е@ет принцессу и убивает ее. Затем он вновь е@ет ее труп, вспарывает живот и жрет ее кишки. Затем он е@ет труп в третий раз, сжигает его и е@ет напоследок.

DOOM METAL:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

PROGRESIVE METAL:
Главный герой появляется с гитарой и выдает соло на 26 минут. Дракон убивает себя от скуки. Герой заходит в покои принцессы, играет еще одно соло со всеми техниками и наворотами, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса сбегает на поиски героя от «HEAVY METAL».

GLAM METAL:
Главный герой появляется, дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

NU METAL:
Главный герой появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки.

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует.
> Подходит мент:
> - Слушай, я тебя отсюда гонял?
> - Гонял, дарагой, гонял!
> - Я тебя бил?
> - Бил, дарагой, сильно бил!
> - Я в тебя стрелял?
> - Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
> - Я тебя топил?!
> - Тапил, дарагой, харашо тапил!
> - И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
> - А ныкак!
> - Почему?!!
> - ДА ПАТАМУ ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!
>
> - Ребята, мне кажется, что в нашей комнате кто-то курит шмаль. Это либо ты - мальчик с зелёными ушами, либо ты - слонёнок!
>
> Футбол на Руси изобрели в 13 веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
>
> - Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
> - Какую книгу?
> - Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"
>
> Трое на рыбалке. Поймали золотую рыбку. Та взмолилась:
> - Господа отпустите! Выполню каждому по желанию!
> - Так вроде всё есть, - говорит один. - А дай-ка мне мешок баксов по 1 доллару, с гаишниками расплачиваться!
> - Сделано! У тебя уже полный багажник баксов!
> Второй говорит:
> - А мне ничего не надо - у меня всё есть!
> - А мыши у тебя в доме есть?
> - Есть!
> - На тебе маленькую мышку - она всех съест и сама сдохнет!
> - А у меня тараканы! - Говорит третий.
> - На тебе маленького тараканчика - он всех съест и сам сдохнет!
> А первый говорит:
> - Да ну его, этот мешок с баксами! Дай мне лучше маленького гаишника!!!
>
> У нас в стране много бессмысленных вещей!
> Например, реклама водки.
>
> "В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела!
> Этого дела брать по две бутылки на человека..."
>
> - Сенсационное заявление. Продюсером "Фабрики звезд-7" будет Ганибал Лектор:
> - Ну, здравствуйте, мои дорогие полуфабрикаты.
>
> Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
> Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
> - Головой работать надо!
>
> Стоит старичок на балконе и умиляется:
> - Надо же, какие ребята хорошие! Времена-то нынче тяжёлые...
> Стоят, касатики, одну папиросу на пятерых курят, а всё равно смеются!
>
> Стоит грузин на горе с бумерангом. Подходит к нему другой и говорит:
> - Слушай, Гоги, что это такое?
> Гоги:
> - Не знаю.
> - Тогда выкинь!
> Гоги:
> - На, сам выкидывай.
>
> Если вы искренне считаете женщин слабым полом,попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя!
>
> Разговор двух друзей...
> - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ!
> - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом...
>
> Звонок в аварийную горгаза:
> - Сынки, что такое. Плиту с утра включила а газ не горит!
> - Бабуля, а вы спичку зажигали?
> - О, сейчас зажгу+
>
>   Ты пиво пьешь?
>   Нет!
>   А что ты, бл%ть с ним делаешь!?
>
> После обследования:
> - Доктор, скажите а мне пиво можно?
> - Какое пиво!?!?!
> - Ну а в будущем?
> - Какое будущее?!?!?!
>
> Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, так называемых, девушек, ждёт, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.
>
> Вовочка и Машенька заперлись в темной комнате... Бабай был в ШОКЕ!!!
>
>
> Мальчик сказку читает и интересуется у папы "пап, а что такое СКОТОМУДИЛИЩЕ?"...
> папа офигевает...
> сын:
> - ну вот тут написано "и взял пес с котом удилище..."
>
> Жена прибегает домой:
> - Дорогой, горе-то какое... Маму мою, автобусом зашибло...
> - Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!!!
> ________________________________________
> На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
>
> Встречаются две подруги:
> - Ты чего кислая такая?
> - Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалааась!!!!
> - Ну че плохого-то?
> - Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!
>
> - Мужики, а у меня машина - "девятка".
> - Так у тебя ж была "шестерка"?
> - Перевернулась.
>
> Надо позвонить маме и сказать где я...
> - Алло мама, где я??????
>
> - Мама смотри: мальчик девочку ест!
> - Прекрати! Они целуются.... А, нет... Ест!

Усё не асилил! Оч многа!

да я сам полтора часа читал! :shura:

Молодца! зачОт! Неплоха зажабил! :good:

:good:

пасиб Ривас!

а почему тупость то?
мне понравилось!